Мой муж по своему усмотрению распоряжается нашими совместными сбережениями, тратя их на свою бывшую семью. Это не честно!: консультирование в области психологии семьи, установления психологических границ членов семьи и их материального вклада в ее бюджет от Психологического центра "Ты и Я"

Мария35 лет, Санкт-Петербург
Описание ситуации или проблемы:

Здравствуйте, уважаемые психологи Центра "Ты и Я". Меня зовут Мария, 35 лет. Последние 5 лет состою в браке с мужчиной, который старше меня на 12 лет. Его зовут Алексей. Он умный и интеллектуально развитый человек с большим кругозором, а также успешен в бизнесе. Все бы да ничего, и я была бы вполне счастлива с ним, вот только есть проблема, связанная с его первым браком. Дело в том, что меня  держат в постоянном напряжении бывшая жена и его ребенок.  Алексей, когда уходил из своей первой семьи, оставил им квартиру в престижном районе Петербурга и достаточно крупные  денежные средства на образование ребенка. Обещал  помогать сыну материально и посвящать ему часть своего времени, а также финансово поддерживать бывшую супругу до ее трудоустройства. Однако, спустя несколько лет, бывшая жена оказалась у "разбитого корыта". Квартиру в центре города продала и купила "однушку" на окраине города, а все деньги потратила. Не работает и постоянно пытается устраивать свою личную жизнь с разными мужчинами. И все это на глазах у ребенка. Муж переживает за них. Бывшая супруга систематически под тем или иным предлогом обращается к мужу за материальной помощью, и он считает своим долгом ее оказывать, дополнительно к выплачиваемым алиментам. При этом у него самого, порой, не хватает средств, и он изымает их из нашего совместного семейного бюджета. Вместо того, чтобы купить что-то необходимое, я вынуждена отказывать себе и нашей семье,  отдавая это "в карман" его первой жены, что крайне раздражает и морально истощает меня, вплоть до мыслей о разводе. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации?

Ответ психолога:

Мария, Ваше раздражение вполне понятно: одно дело, когда отец ребенка периодически уделяет ему свое время и помогает материально, согласно взятым на себя обязательствам. И совсем другое, обеспечивать свою бывшую жену, да еще за счет средств, зарабатываемых его нынешней супругой. Вы чувствуете, что Вас используют, и это чувство вполне справедливо. Ситуация, действительно, выглядит "коряво". Бывшая жена шантажирует ребенком своего бывшего мужа, а он, в свою очередь, шантажирует семейным благополучием Вас. Дисфункциональность, как говорят психологи, как первой семьи, так и второй, налицо, пусть даже из лучших и благородных побуждений Вашего мужа. И дисфункциональность эта выражена, прежде всего, в размывании психологических границ между Вами и мужем, между мужем и его бывшей женой.

Немного теории. Психологические границы - это навык построения взаимоотношений между людьми на основе их сепарирования или автономии (отделенности) друг от друга. Так, психологически здоровая (эмоционально зрелая и взрослая) личность умеет выстраивать отношения с людьми, и, в первую очередь, с близкими людьми, не только за счет эмоционального симбиоза (чувство близости и психологического слияния, эмпатии, любви, понимания друг друга), но и за счет ясного и четкого осознания своих индивидуальных интересов и потребностей, отделяющих ее от интересов и потребностей другой личности. Навык осознания, отстаивания и защиты своих прав и интересов, а, следовательно, и оказания сопротивления психологическому расширению другого "Я" является средством поддержания собственной идентичности, внутренней целостности и душевного благополучия. В противном случае, невозможно избежать манипуляций над собой со стороны другого "Я", и, как следствие, ощущения внутренней расколотости, внутриличностного конфликта и морального истощения от перенапряжения. Например, ему с детства интересен хоккей, и он почему-то считает, что если она любит его, то тоже должна любить хоккей. И теперь, вместо того, чтобы заняться действительно ей интересным делом, она, чтобы не поссориться и не вызвать конфликт с мужем (она же ведь любит его!), вынуждена сидеть рядом и смотреть в очередной раз очередной тайм, делая вид, как ей интересны комментарии мужа. Разумеется, что на месте "хоккея" может быть все что угодно другое.

Мария, границы ставятся сразу, как только возник тот или иной запрос, не удовлетворяющий Вашим интересам. Если из-за чувств любви и привязанности Вы дали слабину, то позднее определить границы значительно тяжелее и, если хотите, ставки повышаются. Поэтому неудивительно, что у Вас возникли мысли о разводе. Но, может быть, не все потеряно. Поговорите с мужем, чтобы он обратился за консультацией к психологу или психотерапевту. Ситуация, действительно, непростая. Ребенок от первого брака, скорее всего, является заложником манипуляций его бывшей жены. Он сам - жертва, поскольку изначально не выстроил и не защитил собственных границ в отношениях с бывшей женой, так и не разорвав с ней эмоционального симбиоза, и дав ей, таким образом, моральные и психологические инструменты влияния, вспомогающие ее расширению за счет Вашего мужа.

Задать вопрос психологу
Задать вопрос психологу
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер
Запись на прием
Запись на прием
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер
Оставить заявку
Оставить заявку
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер
Бесплатная консультация
Бесплатная консультация
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер
Обратный звонок
Обратный звонок
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер
Заказать консультацию
Заказать консультацию
Ваше имя
Ваш телефон
*
Ваш комментарий
Консультация
* - обязательные поля
Заявка отправлена
Ваше сообщение успешно отправлено. В ближайшее время с Вами свяжется наш менеджер